嬉しい。悲しい。切ない。けど好き。
こんばんは、モモです。
今日は２週間ぶりに彼に会えました。
彼が乗ってるであろう電車の入る音が聞こえた瞬間、私の心臓は急に脈を早めました。
どんなけ好きなんだって思いました。自分でもビックリ。笑
彼が改札から出てきて、私は満面の笑み。やっぱり言われました。
第一声が「ｷﾓｲ」笑 その後、連発されました。。。笑
「言われると思ってから、ｷﾓｲって。」
で、家に到着して、私はお昼の続きを作ってました。その間、妹が彼と一緒にいました。
作ってる間だけ、いいよ。って言ってたのに、食べ終わっても、（ちょっと失敗した；）居座り続ける妹。
二人でずっとポケモンしてて。私は彼をマッサージしてて、一切話せず、顔も見れずの状態が１７時近くまで続いて。。。
１６時くらいになったとき、私は泣きそうになってトイレに行きました。泣いちゃった。
で、部屋に戻って。。。やっぱり泣いてしまった。。。。
妹は悪くないんだけど、やっぱり、せっかく２週間ぶりに会えたのに、全然２人になれなくて、悲しかった。しかも、もう帰る時間が迫ってる。。。っていうか、今日は１６時くらいに帰してあげようって思ってたのに、このまま何て嫌だ！て思って、泣いてしまった自分も悔しくて。更に泣けてきて。。。何で泣いてるの？って言われてもなかなか言えなくて。。。妹もいたし。。。（母が家に居たのに寝てて、誰も妹を呼び戻してくれなかったんです。。）携帯のメール画面に書いて見せたら、アホ。って言われました。笑
もぉ～そんなんで泣いてんの～？？って。でも、私にとっては重大です。
しばらくそのままで泣いてたら、会ったらいつも泣いてるじゃん。って言われました。
確かに。。。だって、勝手に涙が出てくるんだもん。
しばらくして、やっと母が妹を呼び出して。。。何とか彼も、戻って＾＾お願い。って妹に言ってくれて、妹も戻りました。
やっと二人になれたときはもう１７時。
そこからやっと、彼に抱きつけた。。。っていうか、抱きしめてくれた。。。
顔を見たくて見てたら、変。とか言うし。。。でも私は彼の笑顔だ好きだから、見てたいのに・・・・
で、何か話して。って言うから、聞きたいなって思ってたことを聞いてみた。
「前にブログで他人に本性を見せたことがない！」って言ってたけど、それは今も？
今、本性見せてる？？って。そしたら、見せてないよ。っていうか、どれが本当の自分かわかんなくなってきた。って。いつも作ってるから。
なんでそうするようになったの？って聞いたら、自分が生きやすいように。って。
何だか涙が出た。本性見せて欲しいって気持ちと、彼は何でそんなに自分を作るのかなって。。。思ったら涙が出た。
また、泣いてる。。。って言われました。
本性言ったら、きっともっと泣くし、泣いてたらたぶん帰る。
もしかしたら、呆れるか、この人とは考えが全然違う！ってなるかも。
って言ってた。今は、聞かないほうがいいよ。そのうち言うから。
メールで言おうか？その方が冷たい感じすると思うよ。って言うから、嫌だ。って言いました。直接聞きたい。メールだと冷たく思うと思うし。
そんなに酷いこと？？自分でどう思う？？って聞いたら、
自分が可愛いから、よく言った、自分！偉い！って思う。だってさ。
自分を褒めるんだそうな。。。笑
でも、私に言ってくれたら、私も、よく言えたねって言ってあげたい。
私は彼に何でも話せる。彼にも、私には何でも言って欲しい。隠さないで欲しい。
心を開いて欲しい。今まで、誰にも、このことを言ったことないんだって。
初めて言うし。。。って言うから、それは光栄だわ。って言ったら。光栄じゃないよ、聞かないほうがいいのに。って。
どれだけ酷いんでしょうか・・・気になります。私が好きになった人は、そんなに酷い人なのかな？？あの笑顔を見る限り、それは一部であって、やっぱり彼はあの笑顔の通りの人だと思うけどな。。。とにかく、そんな話をしてから、若干いちゃついておりました。笑
胸を触られーの、今日は久々にキスもした。長いのも。
彼の手の感覚はすごいなって思いました。
２週間ぶりに触って、右胸、何か張ってるねって言ってたんです。
そろそろだとは思ってたけど、彼が帰ってから生理になりました・・・・；
びっくり。私、生理の時に胸が張る人だったのかな？人のは聞いたことあるけど、自分ではわかんないし、自覚なかったです。。。知らなかった。。。笑
で、私は彼といつ、するのかなって思います。
デートはいつも家で、来週も家なんですよね。いっつも中途半端にイチャついてて、たぶん、彼は男としてはかなり辛い状況なんですよね。いつも。。。＾＾；
私も、私で、家ではさすがに無理だし・・・でも、イチャついてると、いいかなって思う瞬間とかあるんですよ。でも、家だから無理・・・ってなります。
あと、今日の彼の話を聞いて、やっぱり彼の本性？を知ってからじゃないと出来ないなって思いました。彼の全部を知っても、それでも、それを含めて好きだなって思えたら、ホントに好きなんだと思うから、彼の全てを受け入れたい。。。
今はまだ、彼の表しか見てないんだなって。彼が全部打ち明けてくれたら。。。
辛いかもしれないけど、嬉しい気がする。今まで誰にも言ったことないんですよ？
彼の話を聞いて切なくなりました。彼は本性を見せるのがコワいって書いてた。
それは、つまりは人に嫌われたくない、寂しいってことじゃないのかな？
私は普段から、寂しいって言う人だけど、彼は心の中ではそういう気持ちが強いのかなって。。。私は人に対して常にオープンで、すぐに心を開くから、いつも心配されるけど、それでもそばに居てくれてる人たちは私に好意を持ってくれてるわけで、私も大好きになる。
私のままを見て、嫌いだとか、合わないって思う人は、私はどうでもいいしって思うから、素の自分を見せてても気にならない。
彼は違うのかな？どういう心境で自分を作っていって、どれが本当の自分か忘れたなんて。。。そんな悲しいこと。切ないこと。聞くと思わなかったから。
私に何が出来るんだろうって。。。
とりあえず、別れてから、長いメールを入れました。
彼はどう思ったのかな？とりあえず、少しずつ言ってくれるみたいです。
私は受け入れれるかな。。。ちょっとコワい。けど、受け入れたいって思ってる。
すごい大好きだから。。。
来週、１つは聞きたいな。。。
最近のコメント