今日で☆
今日で、この日記の更新をストップすることにします！！
なんだか、色々な思い出があって、閉鎖することは私には出来ないので放置！！
いつか、閉鎖できるかなって思ったらするかもしれません。
今日までの記事へのコメントがもし書かれれば、それはコメント返します☆
ありがたいです☆
今まで、本当にお世話になりました！！ありがとうございます＾＾
☆モモ☆
2007年8月
楽しかった&また涙。
今日は、友達と姉と４人でご飯でした！
私と姉の遅い誕生日のご飯会です。
私の食欲がまだあまり回復してないので、いつもびっくりドンキーのところを、回転寿司に変更してもらいました！
そしたら、驚きの連続でかなり笑いました。
１年ぶりくらいに行ったのかな？回転寿司！！
そしたら。。。
私の中で・・・
注文はインターフォン。→液晶画面
ここまでは、まぁ居酒屋でもあるある。。。って感じでした。
お茶は小さいパックにお湯。→お茶の粉をスプーンでコップへ。そこにお湯！！？？
そして！！！お皿！！
店員さんが数えに来る。→お皿専用の流すとこ？に次々とお皿を流す！！
液晶にゲームみたいなのが始まって当たったらおまけのカプセルが！！！
すごーーーーー！！！
んで、汁物系を店員さんが数えに来る。。。。
かなりショッキングでした！！時代についていけてません！！！
これでも一応まだ２２歳なんですけど。。。。みんな知ってるんかな？？？
まぁ、これが驚きと共にかなり面白かったです！！
友達の話を聞いてて、楽しかったです。私はほぼ聞き役に徹しました！
そんで、友達が最近復縁した人ともう別れたって話を複雑な心境でききました。。。
帰りに、姉と最近ハマってる小さいｹｰｷを買いにｹｰｷ屋サンに行くことに。
１１０円で、小さいけど濃厚やから１こ食べたらおなか膨れるくらいなんですよ！
ｼｮｺﾗ。ﾁｰｽﾞもあるけど、ｼｮｺﾗのが美味しい☆
そのｹｰｷ屋さんっていうのが、ある場所が、彼とスーパー銭湯に行った道沿いにあるんですよね。。。
そしたら、私の中で楽しかった思い出の上位ランクインの銭湯への道はやっぱり涙が出てきました。。。
帰りも泣けて来て。。。。姉にアホやん！！自分のことそんな好きじゃないってわかってる人との出来事がそんな楽しかったん？？？わからんわぁ～。。。って言われました。
楽しかったです。。。ドライブ。。。かっこよかったし。。。
それで、帰宅して、友達がくれたｹｰｷの箱を開けました。重かったから何かな？って思ったら。。。
中身が・・・・プリンとシュークリーム。
なんで？？？このタイミングでそれ買ったのーーーー？？？？
泣くと同時に笑けた。泣きながら笑ってた。笑
いつも、彼が食べてたから。。。。私も買ったりしてたし。。。
こんなとこにも、思い出というか、泣くとこあったかーー油断した！！！って思った！
何か、自分で自分がおかしくて。。。そんなんで泣くなよ～自分！！って。
けど、涙は素直で？ 出てきちゃうんですよね。。。はぁ～；；；
早く、何を見ても、思い出しても笑えるようになりたいな！！！
あと、さっき思った、これは後悔！！ってこと。
最後は笑顔でバイバイしたかったなって。
自分が振り返りもせずに、フン！！＞＜って感じで帰ったのが悪いんやけど。。。いつもみたいに振り返ったらよかったな。それが何かちょっと後悔です。
何か、あんな別れ方って最悪やったなーって思った。
もう、会えなさそうやし＾＾；自分のアホ！！！
次は。。
そのへんのカップルがやってるようなことが、してみたいなー。
手を繋いだり。（繋ぎすぎは嫌だけど。。。）
プリクラ・写真とったり。
ちょっとくだらないメールしてみたり。
電話したり。
冗談言い合ったり。
ケンカしたり。
仲直りしたり。
そんなことがしたいなーっと思う。
ないものねだりかもしれないし、コレが私に合ってるのかわかんないけど、
私は結構好きだと思う。
でも、電車の中でも手を繋いだりとかはやっぱ見ててひいたから、しないと思う。。。
私がやってみたいことは、たぶん、どれも別に特別なことじゃないと思う。
でも、私にとってはすっごい嬉しいことだと思うし、特別に感じる気がする。
やっぱり、そういうことが一緒に出来なかったのは、価値観が違うんだろうって思う。
合わせようとしてたんだろうけど、結局無理だったんだと思う。
私もいつか、しんどくなったと思うし。
今、別れて良かったのかな？って思った。
タイミングが今で。。。
早すぎてもしんどかったし、9月に入っててもしんどかった。
とにかく言われるのが、結構初めの方に彼のブログ見つけちゃってみちゃったときに、よく別れようって思わんかったね。ってこと。
普通ならその時点で別れるか、問い詰める。寛大やわ。。。
そこから頑張ったのがすごいし、好きだったんやね。って言われた。
自分でもそう思う。好きだったから試したかったんだと思う。
自分が頑張ったらどうにかなるんかなーって。
普通に考えたらあの時点から、彼に触られたりするのも拒むくらいの状況だったと思う。
でも、全然いやじゃなかった。。。それが不思議だなー。
恋の力はすごいですね！！
今でも、他の人とあんなイチャ２？できるんかなーって思う。不安。
いざって時に彼がチラついたりしそうで不安。
あと、先生にだけ？昨日打ち明けたけど、ちゃんと結ばれたことないって。
そしたら、それは救いだ！良かったよ。って言ってくれた。
避妊についてのこととかも、それ聞いてたらもっと前に別れたら？って言ってたわ！！
って言われた＾＾； だよね。そうだよね。おかしいもん。
結婚する気ないのに、避妊しないとか間違ってるよね。
あと、自分は性格重視だと思ってたけど、もしかしてルックス重視なのか？とかも疑問。
好きだから、彼の性格を受け入れられてたのか。
第３者だったら確実に別れ！って言ったと思うから。
それとも、ルックスが私の中では結構好きだったから、許せてたのか。
それが、謎！！自分でもどっちかわからない！！
ただ、笑顔は一番好きだったところかもしれないくらいだから、そう思うと結局顔？？？っとか。。
自分は性格重視だと思ってたから、もし顔重視なんだったらちょっとショック；
たぶんだけど、まだ彼はこれ読んでると思う。。。
私は彼が読んでても、いつも素直に思ったこと書いてます。
彼は読まないっていいつつも、見てるかもしれないと思ってたけど、普通に書いてた。
彼は、私が見てたから素直に書けないみたいだったけど。
彼は今日から？明日から？出張です！！気をつけて行って来て欲しいと思います☆
夜勤明けで移動して、仕事って大変やと思うけど、頑張って！！と思う☆
えー。。それから実は、私は普段絶対取らないだろう行動をしました。
ここでいつもの自分でいたら、何も変わらないんじゃないか？と思って、１歩踏み出してみたんです。
唯一の男友達と連絡とってみました。迷ったけど、勢いでしてみた。
普通にメール出来た。普通にメールしただけで嬉しかった。彼とはメールはしてたけど直接話したことはあんまなくて、バイト中だし、一応別のバイトだったから挨拶程度しかしてなかったし。
彼が連絡先のメモくれて、仲良くなってきたころに、彼と付き合いだして、連絡絶ってたし。
それで、月曜日、ご飯に誘われたから、行って来ます。
年下の爽やかボーイです。好青年です。 笑 普通に楽しく話せたらいいなーと思うけど。
月曜日に楽しく過ごせたら。。。彼のことを思い出にするきっかけになる気がする。
彼以外の男の人と楽しく過ごせたじゃん！！頑張れるじゃん！！ってなりそう！！
恋できるぞ！自分！って。自信がつきそう！
何かの本に書いてたか、テレビでみて。。。
自分が変わりたいとか出会いがないとか、いつも通りの選択してたらダメだって。
いつもと違う道を通ってみたり、行かないとこに行ってみたり、いつもと違う行動してみたりするから、何かが起きるって。
だから、してみようと思った。
彼と付き合えたのだって、いつもの自分とは違う行動したからやし！！後悔はしてないし！彼と付き合ったから、今の自分がおるし。
また、やってみようと思った☆
だから、その子に連絡してみた。向こうもこっちに彼氏が出来たの知ってたから、それから連絡してこなかったし。
こっちから連絡しないと、もう会うことってないなーと思った。せっかく出来た男友達やのに。。。
だから、月曜日会ってきます。何かほんまに彼を利用してるみたいでちょっと心が痛むけど。。。許して欲しい；
男友達やけど、完璧な男友達じゃないと思うし。
彼とだって初めは男友達とか言ってたのに付き合ったし・・・
その子は、バイト仲間が言うに、私に好意を持ってたらしいから；今はどうか知らんけど。。。そんな彼とご飯に行くのは、何か悪い気がするけど。。。
それくらいしてもバチ当たらん！！って自分に言い聞かせて、行ってきます！！
直接会って話したら、ほんまに友達止まりやなーってなるかも知らんし。。。もしかしたら、
こんなけ彼のこと忘れられへん！大好きやって思ってても、私は結構惚れやすいたちやから、その子のこと好きになる可能性も、正直あると思う。
月曜日、どうなるかわからんけど、とりあえず楽しみたいと思う。
うにゃーー(( ○(>_<)○) )
何か夜中の3時に寝た…のに…朝から目覚めて…落ち着かない(;д;)
土曜日かぁ…はぁ。。ってなる。。
今日友達とご飯やけど…別れたのとか、彼の話はしたくない…
もう面倒やし、説明とか。。それにこの2人にはあんま恋バナしないから…
恋バナする人って私の中で限られてるし。
微妙な秘密主義。
誰にでも何でも話す方やけど…
どっか隠してる部分がある。。言いたくないことは言わない。
話すのが好きやけど…たまに面倒で聞いてるのがすきやったり…
その日のテンションで話せないと、別の日に思い出して話すのがしんどい。
または話したかった、聞きたかったほとんどのことを忘れる。
別れてから思い出したり…(^_^;)
そんな感じのことが多い。過ぎた日のことを話のは億劫です。
だから日記やブログに書きたいように書いて満足してんのかも。
その時々の気分のまま書く!そしてスッキリ。
話すより書く方が気持ちがまとまるからすきかも。
話を振られれば話すし答える。それは楽しい☆
でもだいたい自分から話題を提供したりはない…たぶん苦手だ。
こんなだから会話が続かんのかな…
家族に話せば満足して、同じ話を他の人にするのは結構疲れる…。
私ってこんなん。
とにかく今日はうーうー唸ったりため息ついたり…ゴロゴロしたり落ち着かない…
眠くなってきた(ρへ-)
瞼おもい〜
↑って書いてから3時間経ってた!!(笑)寝てた…
う～ん②。
何か。。。
自分が情けなくなったぁー。
何か、全部だめだった。
反省。。。本当にごめんなさい。
学習します、変わります、変わりたいです。
私は結構最低な女だと思った。自己嫌悪。。。はぁ。
次は頑張ろ。。。
今日は久々に青い空を見上げて、自分は今、落ち込んで、止まってたけど、世界はそれでも普通に動いてるんだなーと思った。あたりまえやけど。。。笑
空が、すごく眩しかった。
あと、1週間で忙しい日々の始まりかーーーー。
考えるのもちょっと嫌だ。。。笑
頑張れ自分！！！
何とか。
何とか、克服。
帰りの電車は、大丈夫だった。。。はぁ。
やっぱり、これからいくつも、ツライ場面が出てきそう。
１つずつ乗り越えなきゃ！！
1回目はやっぱり思い出してツライ。。。
着くなり、電車でのこと話して、思ったより重症でした；へ；
って先生んちで泣いてた。。。＾＾；
昨日まで結構回復してたのに、泣きながら色々話してた。
先生には素の自分を見せられます。
先生も聞いてくれたし共感してくれたし、色々意見も言ってくれた。
本当、お世話になってます。
後半は、色々恋愛についてああだこうだって話して楽しかった☆
それから、先生のお子さんと戯れて、超可愛くて、無邪気で、癒された。
やっぱり子供好きだなぁ～って＾＾
お母さんとお父さん好き？って聞いたら。
すきぃ～＾＾
お姉ちゃんのことすき？って聞いてみた。。。
すきぃ～って言ってくれました＾＾可愛い！！
また、来ていいって言ってたし＾＾
今日会ったときもにこ～ってしてくれて、かなり嬉しかったし。
よ～いドン！って走って私のとこに何回も抱きつきにきたり、もうメロメロでした。笑
2時前にお邪魔して、６時までお邪魔しちゃった；
また、来月も行こう☆
月１で！！笑 暇やしいつでも来てねって言ってくれてるし☆感謝！！
何でも話せる人がいるって幸せだなーっと実感。
先生も、きっと、こんなにツライ思いしたんやから、大きな幸せが待ってるよ！って言ってくれました。
モモは良い子やし、きっと大丈夫！！って言ってくれました。。。
嬉しかったです。
今日は、おなか空いたし、少しだけもやしとにらと豚肉の炒め物だけ食べました。
まだ、ご飯とかオモイのは。。。。無理です。
電車に乗るのがこんな辛いなんて…
彼が乗り換えてた駅に着いたとき…
堪えきれなくて涙が出た。
先生んちに行く乗り換えで、最後に別れた駅に降りたら辛かった。
立ってるのも辛い。
早く電車来て…
帰りもこんなかな？
あぁ〜ヤバいなぁ(泣)
ただ今。
身長161.4センチ
体重が4日間で1㎏落ちて
47.6㎏
47㎏台は1年ぶりかな…
ウエストもマイナス3センチくらい。
スタイル良くなった。(笑)
見てほしいと思うのは…やっぱ彼だ。
半パン洗濯出したら涙出た。その前に彼の匂いをめいっぱい吸い込んだ(笑)
超変態行動だ(,_,;)
まぁ私はぶっちゃけ変態だと思う!(笑)
彼にも言われてたけどエロイ!彼もエロかった!(笑)
でももう彼の匂いを嗅ぐことはない…
匂いなんて忘れちゃうよ。
寂しいなぁ〜。
笑顔が大好きだった。
腕も手も髪も…声も…
たまに見せる優しいとこも…好きだった。。
自分にないものたくさん持ってて好きだった。
あぁ…やっぱり気持ちにウソつけない。
やっぱりまだ大好きかな!無理に忘れることない。
恋が出来たら自然に思い出になる!
今はまだ好きでいていいよね…
今…絶対ないけど、より戻そうってなったら。
迷わず、うん!って言うだろうな。バカだな〜
周りに何て言われても。。
今から先生んち行ってきます☆
うぅ～。
やっぱり、浮き沈みは激しいかも。。。
一晩、気付いたら、半パン抱きしめて寝てた。。。笑
自分でもビックリしたけど、すごい抱きしめて寝てた。。。アホだなー。。。
もう、においは本当消えてきてるし24日で、なんかけじめ？洗濯に出します。。。
何かでも、彼がもしかしたら食べるかも～って買っといたカップ麺とか。。。どうしよ。
いつか自分で食べようかな。。。
また、一緒にお風呂に行けるかも！！って買っちゃった、トラベル用の歯ブラシ。
安かったから、つい買ってしまったんですよね。。。またお風呂行きたいなって。。。
彼が置いていったわさビーフ。。。我が家はわさびがダメだから、誰も食べない。
けど、、、もったいないし、何だか彼の置いていったもの。。捨てにくい。
あの時、彼は「どうせ、また来るしね！」って置いていったけど。。。彼が来ることは、もうない。 そう思うと、結構切ない。
ジュースは。。。こないだ少し飲んだけど、もうだめかも？？それは捨てよう。。。
とにかく、デートの半分を私の部屋で過ごしてたから。。。
部屋には彼との思い出がたくさんあります。楽しい記憶ばっかりが蘇ってきて。。。
嫌なことはすぐに忘れるのが人間ですよね。今は楽しかったことしか思い出せない。
やっぱまだ涙出ますね！！どこまで好きなんだ。。。自分。
結構大丈夫だなーって思ってたのに。
彼から、メールの返事がこない。。。嫌われたかな？って思う。
でも、mixi行ったら、夜中の3時過ぎに見に来てた。
私は、結構元気になった！！って書いてたから。。。
彼は、私がすぐ泣くの知ってるから、心配してくれたのかな？って思った。わかんないけど。。
気にしてくれたのかな？何か、優しいなぁ～って思って泣けた。
彼の気持はわかんないけど。。。私はそう思う。
彼にだって優しいとこあったから。。。みんな最低だって言うけど、私も思うけど、最低だけじゃないから。
私は一緒にいて、知ってるから。。。だから嫌いになれない！！
きっと、次の恋しないと、いつまでも好きだと思うし。
次の恋しても、彼は私の中に居ると思う。こんな人忘れられるわけない！！
次の相手には悪いケド、私の中の彼が完全に消えることはないと思う。。。
友達は、結構大丈夫とか、忘れる！とか言うけど。。。
私は出来そうにない。きっと、友達もまだ、そこまで好きなわけじゃなかったんだと思う。
本人も、今付き合ってる人とだったら、モモくらいになるかも。。。しれない？って。
私はいきなり、すごい勢いで、本気で、好きだった。
真面目だからなー。。。笑 関係ないか！！
まだ、引きずりそうだけど。。。頑張ろう！！別れた後も、私に色んなこと、教えてくれてます。。。彼は。。
私は彼の何の役に立てたかな？？？彼に、何か残してあげられたのかな？
私はいっぱい貰ったのに。。。私は彼に何もあげられなかった気がする。
もう寝なきゃ…
私にとって、涙を流すことは、負の感情を全て流す、一番のストレス発散法だと思う。
涙にはストレス物質が含まれているとか聞いたことあるような…
一昨日1日中泣きわめいたことがかなり大きいと思う。
泣くことは大事です。
私は普段から泣きすぎですが(笑)
私は少し？変態だと思う。彼とつき合ってて気付いたけど…匂いフェチなとこがあります。
汗くさいのが結構好きでした。彼がはいた半パンをすぐに洗濯できずにいたり…
彼の匂いが残ってて。
今も最後に彼がはいたのがあって…明日洗濯しようと思います…
微かに残る、彼の匂いともさよならです。。
今までほんとに彼が全てだったな。。
私の憶測だけど、彼の言う束縛とは時間の束縛だと思った。
今まで束縛してないのに…って思ってた。（いつ誰とどこ行くの？ とか聞いたことなかったし…）
でも時間の束縛はしてたよね。ゴメン。
月に3回は会ってくれてたもんね。ありがとう。
彼にもちゃんと愛する喜びや幸せを知ってほしい。お互い別の人と、幸せになれたらいいなと思う。
彼が誰かを本当に好きになれたら、私はうれしくて泣くと思う。
本当にありがとう☆
彼との時間は決して無駄じゃなかったって信じてる。
あ～あ～。
24日です。
4ヶ月前のこの日、始まってたのに、もう、今は終わってる。。
キリが悪いなぁ。。。あと少しで4ヶ月だったのに。。
でも、彼の別れの引き金を早めたのは、日曜日の私の態度だろうと思います。
私があの時、不機嫌にならず、楽しんでて、帰ったりしなかったら、もう少し続いてたと思います。
結果は、別れに違いなかったと思うけど。。。
私も何故か、素直になれなかったから。。。ダメだったんです。
もっと、楽しいときははしゃげたのに、何かはしゃいでるの見られるのが恥ずかしくて。。。
出来なかった。だって、何はしゃいでるん？？とか言われそうだったから。。。
彼の言葉が、いつもけなしてばっかだったから。。。
何しても良くはとってくれない気がして、コワかったのかも。自分を出せなかったのかな。。
ただ、自分に勇気がなかっただけかもしれない。もっと自分を出してたら良かったのかな。
後悔先に立たず、、、です。
ただ、私はやっぱり褒めてもらって伸びる子だから。。。嬉しさで頑張る子だから。。。
けなされたら、本気にして、落ち込むタイプだから。。。ダメだったのかな。。
彼に言いたいこと書いてメールしたけど、返事がこないのでちょっと心配です。
もしかして、かなり傷つけたのかな。。。はぁ～；；；
それとも怒ったのか。。。どっちだろう。。。怒ってくれた方がマシかも。。。
明日は。。。
明日は、私が彼と付き合い始めた日です。
さすがに、そんな日に部屋に独りで居たら、また女々しくなりそうなので、
明日は先生のお家へ遊びに行って、話しに行ってきます！
気を散らさないと！！
初めての恋愛は、やっぱり良い思い出にしたい☆
ツライだけじゃなかったし。。。良い思い出として、記憶に残しておきたい☆
9月から、色々あるし、めそめそしてられません！！
今月中に、完璧に立ち直る予定です！！
気持ちを切り替えて、頑張らないと☆
いつまでも暗いままじゃ、できる恋も出来ないですよね！！
ま、相手は現れるかわかんないけど。。。
とにかく、前向きに。
私はやっぱり一生独身は嫌だ。。。
幸せな家庭を築いて、旦那さんを家で迎えるのが夢だし。。。
それには恋して、未来の旦那さんをゲットしないと！！ですよね☆
結構
ふっ切れてきたかも。。
今週中には。。。大丈夫かも。
色々話聞いてもらったら、だんだんスッキリしてきた。
言いたいこと全部、メールしたし。。。
これで嫌われもて、ほんとしょうがない！！ってくらい言った。
傷つけたかもしんない。
でも、伝えたかったから言いました。
食欲は、あんまりなく、2日続けてあんま何も食べてないけど。。。
身体が少しそれになれてて、食べる気が失せてる？？
食べないと力でないな。。。明日から挑戦！！
歌。
久しぶりに歌を聴いた。
止まってたはずの涙が、また溢れた。
もう少し、時間がいるかも。大塚愛のcherishとか。
mihimaruGTのアルバム曲は、前から共感してたけど、別れの後は、もっと。。。。
どれも、泣けてくる。。。
私の色んな気持ちがいっぱい。。。同じだって思うとこいっぱいで。。。
まだ、涙が出るなら、流れるだけ流そうと思った。
そうしないと、スッキリしない。前に進めないと思った。
気持ちは少しずつ、前を向いてる。
けど、やっぱりまだ、涙は出ます。。
今朝からの気持ち。
昨日の晩は、よく眠れました。あいかわらず、食欲はあまりないです。
とんかつを食べろっていうので、2切れだけ食べました。ブロッコリーもマヨで２つ。
1日中、ろくに寝ないでずっと泣いてたので。。。疲れて眠くなったみたいです。
なので、1晩泣かずに済みました。
起きてからも、少し彼のこと考えたけど、涙はその時でなかった。
もう、泣き過ぎて麻痺したかなーって思った。
でも、やっぱツライ。
それから、指輪。。。。
指輪を見るのがやっぱり一番ツライ。
だから、机に置いたままになってた指輪をケースにしまって、箱に入れて、しまいました。
指輪をケースに入れてフタをする時、やっぱり涙が出ました。
貰った時はあんなに嬉しかったのに、、、その指輪を、今はこんなに悲しい気持ちで戻してる。。。
やっぱり、どうしても彼が好きなんだなって思った。あんなに最低なのに。。。
私も最低なのかな？？
指輪の重さを知った。
もしも、もしも仮にこの先恋をすることがあっても、指輪はいらない。
食事とか花とか、消耗品がいい。
別れがくるなら、残るものはいらない。
残るもの、次に指輪を貰うのは、仮に、誰かと結婚できる時。
そんな日は来ないだろうけど。。。今は、そう思う。
最初で最後の指輪かもしれない。。
私はやっぱり弱いから。。。
ずっと、恋はしないって思ってた。
別れがつらいから。傷付きたくないから。
昔から、別れのある恋なんてしたくない。
付き合ったら、その人と結婚したいって。。。
でも、それは無理だった。
経験して、わかった。弱かった自分。。。それでも、告白してみて、付き合えることになって。。。嬉しかった。結果は最悪だったけど、いっぱい教えてもらった。
人を好きになることを知らない彼に、私は人を本気で好きになる気持ちを教えてもらった。
これって、すごいですよね。何ていうか。。。おかしな話。。。
確実に別れのない、そんな恋だったらしたい。。。って思う。
けど、それはまた逃げてることになるんだ。。。
こんなツライ思いは二度としたくないって思う。
けど、あんなに楽しかったこともない。
楽しかったから、こんなに辛いんだなって思った。
恋は、楽しいのとツライのとが隣り合わせで、ｾｯﾄでやってくるんだ。
楽しいだけの恋なんてないんだなって思った。
恋から逃げたかったけど、彼のブログをみて、私は逃げたくないって思った。
別れは嫌だけど、恋は楽しかった。好きな人がいるってだけで、毎日楽しかった。
服を買うときも、どんなのが好きかな？とか。いちいち楽しかった。
もう、恋しないって思ったけど、私は自分を変えたいから、恋したいかもって少し思った。
最低な彼なのに、ある意味、私には色々教えてくれるんです。背中を押してくれるんです。
恋したいけど、これからも、また学校で働くし、出会いなんてない。
でも、リハビリがてら、唯一の男友達？？前のバイト先の男の子とメールでもしてみようかな。。。せっかく仲良くなってきてたけど、彼と付き合うようになって連絡しなくなったから。
普通の男の子の感覚とかが知りたいなって思う。
友達にも、モモは、彼がそんなだったから、彼に慣れてしまっただけで、本当は付き合ったら手繋いだり、メールしたりしたいんだと思うよ。
付き合う相手によって、かわるから。。。って言われました。
でも、利用してるみたいで嫌だなーっとか考えます。どう思いますか？
あと、もし彼に彼女が出来ていたら、悪いし。。。
私の男友達って、韓国の子とその子と、元彼（元彼とか・・・）。。。とは友達に戻ろうって言ってるし。
彼を入れて、3人。
恋なんて出来そうにない。。。はぁ！！
彼とは、友達として、これから向き合っていきたいです。彼女としては向き合えなかったから。。。
彼は誰にも心を開かないから。。。でも、たぶん、唯一私は彼の最低なとこもいいとこも知ってる身近な人やと思うから。。。付き合っていきたい。そんな人が一人くらい居てもいいと思う。。おせっかいかもしらんけど。。。
彼は自分自身にも心を開いてないと思うから。閉じこもってる。
自分はこうなんだって決め付けて、そこから出ようとしてない。
あと、私の唯一の？心残りは、おかしいかもしれないけど、彼とちゃんと結ばれなかったこと。結局、最後までしたことなかった。
全部はじめての人だったから、結ばれるのも彼が最初が良かったなって今も思う。
他の人が聞いたら、きっと、そんな人としなくて良かったよって言うかもしれないけど。。。
私にとっては、彼は恋の色んなことを教えてくれた人。ありがとうって思える。
その分、酷いなっとも思うけど。別れ方が違ったら、また違ったかも。
あまりに突然だったし、勝手だったし。。。
ケンカして、色々乗り越える努力して、それでもダメだったら、いい別れ方が出来たと思う。
彼は前、ブログに乗り越えていくのが恋愛みたいに書いてたのに、全然自分はしようとしてない。読み返してみたらいいんだ。
それで、話がそれたけど、結局私は、22歳にもなって処女なんです。。。さすがに経験ないのが恥ずかしくなってきます。しかも、付き合ったのに、ないとか。。。はぁ。何か落ち込みます。
けど、もし次に恋できたら、その人と初めて出来て嬉しいとか思うのかな？
その前にひかれたら嫌だな。。。
結構真剣に、悩んでるんですよ。下ネタだけど・・・
周りにも、まだ付き合ったことのない子はいるけど。。。付き合ったのに。。。って。
しかも、この先いつ恋できるかわからないし、25歳とかになって処女だったら嫌だ。。。
まだ、少しつらいし、今日はまだ外に出る気持ちになれないけど、彼を友達！！って思って、次、恋してみようかなっとか考えると、少し楽になった。
素敵な人に出会えたらいいけど。。。ちゃんと話し合いが出来る人。
私を好きになってくれる人。やっぱり女は愛されてなんぼ？？
けど、タバコを吸う人は、嫌だ！！！！！はぁ。。。
それから、いつも私のブログを読んで、コメントしてくれる方々へ
ありがとうございます。
今回も、かなり助けられました。独りで泣いてても、全然気持ちは晴れなくて悲しくて。。。
心配してくれる人、意見を言ってくれる人、応援してくれる人、自分が色んな人に助けられて生きてるんだなって実感します。
人は、独りで生きたいと思っても、独りでは生きていけない。
支えてくれる人がいるから生きていけてるんだなって思います。私のブログを読んでくれてる方は、年上の方が多いので、いつも姉や兄が出来たような気持ちです。
これからも、よろしくお願いします。。。
それから、もちろん、家族にも、友達にも、感謝です。
少しだけ。
みなさん、コメントありがとうございました。
すごく救われます。
少しだけ、落ち着きました。
姉が全部話を聞いてくれて。。。頑張ったな！って言ってくれました。
怒ってくれました。昨日は少しだけ泣いてました。
彼に腹が立ちすぎて、涙が出たそうです。
嫌いになる理由は山ほどあるのに、アホやな。。。まだ好きなんて。
って言われました。
自分でも、何で嫌いになれないんだろうと思うけど、仕方ないですね。
好きなものは好きなんです。もう開き直りです。
私の今の状況を知ってる人は3人。
親友と昨日ご飯食べてた友達。あと、前の職場の仲良しな先生です。
今週か来週に先生んとこに行って、話しを聞いてもらいます。
付き合いだした時も、先生にすぐに聞いてもらってたし、いつも話を聞いてくれます。
お姉ちゃんみたいな存在です。
急なことでびっくりしてました、先週遊びに行ったばっかりだったから。。。
水分しかとれなかったけど、姉にきいてもらってから、
ｾﾞﾘｰを食べました。母が、何も食べない私を心配して買って来てくれてました。
私が好きな桃のｾﾞﾘｰです。嬉しかったです。
体重が落ちました。でも、肌も少し荒れました。
明日から少しずつ食べれたらいいなって思います。
ただ、今は何かしてないと一人になるとつらいです。
道を見ても部屋を見ても、彼が居た場所は全部が思い出で、見るのがつらいです。
けど、生きていくには、これを乗り越えないといけないんですね。
つらいですね。もう、こんな経験したくないです。
今は働いてないから、良かったけど、これで働いていたら、仕事なんて出来ません。
ひつこいけど、やっぱり彼が好きです。
どうして別れないとダメなんだろう。。。
先週彼が家に居たのに。。。今はもう。。。そう思うと切ないです。
24日はもっとつらいと思います。頑張ります。。。
別れました。
夜中に、メールしてて、別れることになりました。
今、頑張ってコレをかいてます。
別れが決まってから、ずっと、号泣したり、ボーっとしたり、壊れています。
死んでます。
つらいです。
人生でこんなにつらいのは初めてです。
私は、彼のことまだすごい好きなのに、彼に気持ちがないんじゃ、仕方ないから、別れを認めました。
でも、私は、嫌いになれない。まだ、大好き。
部屋にも思い出が一杯で、涙が溢れるし。
自分の日記見てても、彼のこと好きな気持ちで溢れてて、
それに、メールだから、やっぱり納得できない。ちゃんと会いたい。
実質会ってたのって14日くらいなのに、それで別れを決められて。。。
どうすれば良かったのかわからない。
お互い、ブログ読んでた。
もう、恋は出来そうにない。
結婚するのが夢だったけど、もう、男の人がわからない。信じれない。
それに、彼以外を好きになるなんて、無理です。
彼以外と一緒にいる自分なんて、気持ち悪い。
私は一生独身かもしれないって思った。
一生、誰とも愛し合うことはないと思う。
彼以外に触れられたくない、気持ち悪いです。
どうせ一生独身なら、彼のそばに居たい。。。
私はケンカしても、やり直したかった。
どんなに辛くても、彼のそばにいたかった。
別れることより辛いことなんて、なかったから。いくらでも頑張れた。
都合のいい女でもいいから。
一番近くで彼を見てたかった。
私以上に彼を愛せる人はいないと思う。誰もいないよ。
こんなことになってもまだ好きなんて、私も相当変わってる。
友達の付き合いは出来るけど、彼が私をもう1回好きになることはないって言われました。
断言されました。
けど、私は嫌いになれない、好きだよ。
彼がどんな最低でも、私はそんな彼を好き。
どうしていいかわかんないよ。
思い出ばっかり押し寄せて、つらい。
試してみればいいのに。。。月1回で、お互い言いたいこと言い合ってから、どんな風になるか、試せばいいのに。
どうして、すぐに終わりを選ぶの？
早いよ。
早すぎる。
私には、ここからがスタートに思えたのに。
違うんだね。
これから改善できることなんてたくさんあるのに。
私は出来るのに。したいのに。
全然頑張ってないのに、終わりだなんて。。。
前は出来ること全部やってたから、すぐに気持ちが切り替わった。
けど、今回は、全然出来ることやってないのに、終わった。
こんなんで、次にいけって言われても無理。
私が好きなのは今でも、どうしようもないのに、彼なんだから。。。
別れて、気付いたことがあります。
私は、自分で思ってたよりも、信じられないくらい彼が好きだったってこと。
今もそれは変わらない。今も、好きです。
涙をとめる方法が知りたい。
私が恋愛したことあったら、何か違ってたのかな。。。
そう思っても仕方ないのに、考えてしまう。
もっと男に慣れてて、いっぱい話せて、楽しかったら。。。
自分を責めるしか出来ないよ。楽しくなくてゴメンネ。
でも、私は一緒にいられて楽しかった。だからツライ。
嫌だ。。。こんなの嫌だよ。。
私の中の彼が消えない。。。
精神的に、おかしくなりそう。
気付いたこと。
こんにちは。
ミーマさんのコメントを読んで、気付きました。
ミーマさんの言うとおりなんです。
HPも見に行きました。かなり衝撃でした。
それに、私も初心を忘れてました。
彼が、また例のブログに私のことを書いてました。重いって。
結婚は考えられない。って。嫌いじゃないけど、面倒くさい、よくわからないって。
彼は自覚あるみたいだけど、恋愛感が変わってるらしい。
自分が会いたいときに、連絡して会えればいいらしい。月に1回。
それに、ついてきてくれる人を探してるらしいです。
彼女ってなんだろう？って言ってます。
私も彼女ってなに？って思うこと多いですけど、彼にとっての彼女って、ただの都合のいい女なのかなって思いました。
だって、普通に客観的に見て、自分の都合のいい時だけ会いたいって、ただの都合のいい女であって、それに付き合ってくれる女で、ルックスがまぁまぁ許せる人であれば誰でもいいのでは？って思いませんか？
それは、わかってます。でも、彼が気になる。ほっとけない。好きなんです。
ここまで言われても、一緒にいたいと思うんです。
私、姉とか周りの女の子の話を聞いて、デートの時のこととか、メールのやりとりとか、何か、手を繋がないと、メールは毎日しないと、カップルじゃないんだ。とか色々なんか思ってしまって。。。
自分が付き合い始めにどう思ってたとか忘れてたなって思ったんです。
私は彼と初めて会った時こう言ってたことを思い出しました。
私は、付き合う人が出来ても、それで自分の時間が減るのは嫌だし、好きなことはしてたい、友達とも会いたいし。月に1回か2回会えたらいい。仕事もあって疲れるのに。。。って
そう言ってました。
今の彼の意見と似てますよね。
きっと、彼は私のこの考えに惹かれたんだと思う。一緒だ。って思った。
だから付き合ってみた。
なのに、実際の私は週に1回は会いたがるし、全然違った。そんな感じだと思う。
私は、自分が一番嫌だと思ってた状況に陥ってた。
彼に、依存してたんです。
全部彼が中心で、予定だって、もしかして彼と会えるかもしれないと思って、友達に自分から連絡してなかった。
予定を入れてなかった。入れるのは平日の夜か、彼と会えないってわかってる日だけだった。。。最低です。
自分が自分で嫌だったことをやってた。
彼と付き合う前の私の方が、人間的に輝いてた気がする。
好きなことして、毎日楽しんで。。。
今は、自分に魅力がないって思った。そんな人好きになって貰えるわけないのに。。。
だから、さっき、彼に、
自分で自分がどうしたいのか、わからなくなったから、しばらく冷静になってみる。周りに左右されてた気がする。
私依存してたよね。どう思う？？
付き合うの初めてで何もわかってなくて。。。だから初めて付き合う女は面倒って言われるんだね。
それなのに付き合ってくれてありがとうって思った。
経験があるぶん、やっぱり○○サンは大人だなって思ったよ。
まだ、成長して行きたいし、見てて欲しい。
自分で気付きたいけど、気付けなかったら言って欲しい。
○○サンも、思うことがあったら正直に言って欲しい、でないと成長しないし！
じゃあね！＾＾
って感じに送りました。
しばらく、自分から連絡しないでおこうと思います。
次に会った時に、自分のその時の気持ちとか、ちゃんと伝えたいなって思います。
私たち、どうなるんだろう。。。
私の気持ちが変われば、彼の気持も変わるのかな？？
そう信じたい。
私は彼の、私にはない部分とか、変かもしれないけど、自分を持ってるとことかが好きなんだと思う。
今は男が女みたいなとこあると思う。彼はそういうとこが全然ない。
今の男を私が嫌なのは、自分みたいだからかも。
自分が彼にしてることって、私が嫌だなって思う男の行動みたい。
人の振りみて我が振り直せ。ってほんと。
よく、嫌いな人は、自分の嫌いなところがそっくりとか言う。
きっと、そうなんだ。人は自分の嫌なとこを人に見つけて、自分の変わりに人を傷つけてる。そして、自分を守ってるんだ。。。
恋に、おぼれすぎてた。初めてで、浮かれて、見失ってた。
私、変われるかな？変わったら、今より好きになってくれるかな？
そしたら、結婚も、考えてくれるのかな？
私は、彼以外考えられないって思ってるけど。。。今はね。笑
恋愛って難しいですね。
両想いになったら幸せかと思ってたけど、違った。
恋に本当夢みてた。
ある意味、片想いが一番楽しいかも。勝手に喜んでればいいし☆自分の世界だもんね。
それが二人になると難しい。それが男女だともっと。。。
スッキリしたのか？
こんばんは、モモです。
彼とケンカして、１日。
昨日のことが、ウソのような気もするけど、メールが残ってます。笑
本当にケンカしたんだなぁーっと思います。
昨日、ケンカ出来てよかったなって思います。
遠慮と気を遣いすぎなのは、私のクセだと思うので、これからどうにかしたいです。
たぶん、彼にだけでなく、周りの人みんなにそんな感じです。
昔から、母子家庭ってのもあるのか、わがまま？母を困らせるようなことは言ったことが無かったし、遠慮してたのかも。気を遣ってたのかも。
諦めることが普通っていうか。。。
そんなにわがままっぽいことを思ったことも無かったですけど。。。
なので、わがままとか気を遣わないとかどうしたらいいのかよくわかりません。
特に、気を遣わないって。。。
優しさや思いやりと気を遣うことの境界線って難しくないですか？
私の中では、彼が好きだから、こうしてあげたいなーとか思ってしたこととかも、気を遣ってるって思われたら、何も出来ないし。。。
難しいです！！
でも、とりあえず、今日から３週間、彼と会えない間、私なりに、遠慮してたかな？って思う部分は、出来るだけ取り払って、素直に行動してみるつもりです。
なので、それを伝えるのに、メールも送ったし、声聞きたいから電話したいので、メールの返事が着たら、電話してみるつもりです。
でも、何かまた放置されてる気がしますが。。。
昨日も言ってたけど、彼に悪気はないらしいですけどね。。。
夜勤でも、もうそろそろ、起きてるでしょ？？起きたら教えてほしいって言ったのにーー。
いつ、メールくれるのかなー。くれないかな？電話しようかな？迷うー。笑
とにかく、やっぱり寂しいことは寂しいし、会いたい、すごい会いたい。
久々に彼を待ち受け画面にしてしまった。。。。笑
だって、しばらく会えないし。。
妹にも笑われました。
ケンカした。
こんばんは、モモです。
はじめから、不機嫌な私、彼も気付いて、色々聞いてきた。
でも、理由、ちょっとだけど、違うんだよね！そこに気付かないし、別に謝らないしで、私は終始不機嫌気味でした。
今日はﾗｰﾒﾝでした。美味しかった☆
そのあとゲーセン行って、マリオカートで対戦して、バスケットのゲームして楽しかった！
やっぱバスケ楽しい♪アイスも食べたし☆その時だけは機嫌直ってたけど。。。やっぱり歩いてると、何かまだモヤモヤして、不機嫌でした。
彼は、嫌だったみたい。そりゃそっか。
でも、いつものごとく？行くとこなくなって、帰る？とか言い出したから、本当に、帰る！って言って、帰った。
自己嫌悪。。。苦笑
電車で涙を堪え、帰るなり号泣１時間。
やっぱり会いたい！って思って、今、家？ってメールしたのが始まり。
家じゃない。お腹すいたし、買い物してる。何？って言うから、今から行く！って言ったら、
もう、同期の子とご飯の約束したし、ダーツ行くし、無理！こまる。って言われて、号泣。
私とは遅くまで遊ばないくせに何さ！！ってなって、言いたいこと言って、ケンカ。
どっちも、相手の気持ちがわからん！！みたいになって、若干別れる？みたいな展開になったけど、それだけは避けたいし、彼が好きだしで、なくなりました。
彼も、まだ私のことまだよくわかってないし、（別れないって）お互い嫌いになったら言おうねって話で。
とりあえず、仲直りしたけど、今日会ってた時間３時間。
次会えるのは３週間後。最低だぁ～。自分。何で帰ったんだろう。
けど、帰ったから、ケンカして、言いたいこと言い合えたし、それは良かったのかも。
ケンカ出来たのが何か嬉しいんです。友達ともちゃんとケンカってしたの１回くらいなのに。。。
あと、３週間会えないし、ちょっとでも会いたいなって色々提案したけど、夏男さんの案も却下さちゃいました。ごめんなさい＞＜
出張のお見送りとか、言ってみたんですけど、ダメでした＾＾； つまんないの！
今日は今までで一番メールしたし、ちゃんとすぐ返してくれたし、（ご飯中なのに？）嬉しかったです。
彼は私がすごい彼に遠慮してるって思ってるらしいです。
だから、本当のモモがわからない。だから、まだちゃんと好きになれてない。って言ってました。
もっと、わがまま言って欲しいって。
わがまま言ってるときあるけどな。。。しかも、今日調子に乗って言ったわがままは全部却下されたし。。。笑
遠慮、してないつもりだけど、してるのかな？
これから、メール送りまくろうかな。次会ったら、手繋ぎたい！！って言おうかな。そういうことなのかな？
わがままって何？あんまりわがまま言ったことないから、わかんない。
付き合ったことも初めてでどうしていいかわかんないし、家族にさえわがまま言ったことないのに、彼にどういえばいいのかな？
わがままって何～～～～？？？？
いつもどおり。
いつもどおり、彼から返信はなかったです。
かなり落ち込みます。
私がどんなけ不安に感じてるかわかってないのかな。
こないだ、不安なんだよって伝えたのに。
不安にならないようにしてあげようとか思わないんだね。
明日、会えるね。
また、怒ってるんちゃうん？怒ってるんやったら帰るよ？とか言いそう。
明日、会った時きっと笑えない。
バーガー食べたら、いつも言われるから、私が言ってみようかな。
じゃあ、帰ろっか。って。
胸は苦しいけど、悔しいから、たまにはこっちが言ってやろ。
本当に帰りそうだけど。。。そうなったらそうなったで自分のせいやし、仕方ないですね。
明日、気が重い。
明日、泊まってくれたら嬉しいのに、そんな期待はするだけ無駄。
彼に期待はしてはいけないってそろそろ学習してきた。
月曜から夜勤だし、泊まろうと思えば泊まれるわけですよ。
ラブラブカップルの彼なら、きっと泊まるんですよ。
仕事夜からだしいいよ。って言ってくれるんだよ。
彼はそんなこと言わないんだよ。わかってるでしょ！！自分！！
はぁ。。。切ない。
でも、仕事が大変なのは、わかる。。。
でも、気持ちの問題！！一言何か言ってくれるだけで、満足なんだよ。
気持ちが救われるんだよ！たった一言で。。。女なんてそんなもんなんですよ。。。
テンション↑↓。
こんにちは。モモです。
一応朝から起きて、服着て、母とｹｰｷを買いに行って（母の誕生日です＾＾）、ついでに彼の分も買って、帰宅。
これが、ミニサイズのふわふわってやつをさっき１つ食べたんですけど。。。美味！！
美味しい！めっちゃしっとり！！濃厚！あれは、いいです☆
ｹｰｷ食べるの楽しみです。和風のｹｰｷを買いました！
ここまではテンション↑
こっからテンション↓
お昼過ぎに、本当に今日は無理？ってメールしたら。
今日、無理。
明日は？
明日は、大丈夫だよ。○○に１時で
結局今日は何やったん？明日は、わかったよ。
返事なし。
こないだの事といい、言えないって、やましいから？？
女の子と遊んでるのかな。。。不安になる。言ってくれたらいいのに。。。
仕事関係と先輩との予定しか自分から言わないんですよね。
どうなんですか？？
これって怪しいのかな。
何か、土曜日しかちゃんと会えないのに、土曜にバンバン予定入れられても、悲しい。
日曜は４時間くらいしか会えない上に、まともに会話もできない、手もつなげない。
おもしろくない。明日は外だし、暑いし、どうせ佐世保バーガー食べた後の予定なんてないんですよ。
どうすんのかな。。。行くけど。
ほんと、浮き沈み激しいなぁ。。。
もっと、愛情表現してくれる、わかりやすい人と付き合うのが合ってるのかな？
けど。。彼のこと大好きやし。。。
自分で自分をアホな女やなって思います。
給料が。
今日は給料日だったんですけど、めちゃくちゃ少なかったです。
私の思い違いで。。。。
１７日～１７日までの給料かと思ったら、１日～３１日までの給料が１７日に貰えるみたいで、全然少なかったです。
ショックです。かなり。
来月もあんま変わらない金額です。あぁ～・・・
１０月まで、（１０月からもやけど）貧乏です。。。はぁ。
秋から冬の服って高いのに。。。困った②
ブーツは去年買ってあるから、まぁ、買わないかな？
パンプスが１足くらい欲しい。
あと、やっぱスニーカーと。。。
服も多少入れ替えたいかな？
お、お金が。。。。
ちょっとだけ。
今日も暑いですね。みなさん、夏バテには注意です！
ちょっとだけ、痩せてきたぞ♪
やっぱり、たかが２kg、されど２kg！！
全然違うのです。
もう少しで、目標体重なんだけどなー。
あと少しが、難しいんだよね。
明日か明後日、彼と会えるのはどっちかな。。。（；、；）。。
うにゃーーーー。
好きーーーーーーーー。
好き。好き。好き。。。。
大好きだよ。
めちゃくちゃ好き。
どうしてこんなに好きなんだろう。
私の理想とはぜんっぜん違うのに。笑
たばこ吸わないとことお酒飲まないとこはすっごい理想だけど。
性格、ルックス、私の好みだと思ってたのと違うよ？？
だから、好きになった人がタイプなんだなってかなり実感。
彼をこんなに好きな自分が不思議です。
ほんっとうに、恋って、人を好きになるって不思議なことですね。
嬉しいけど、ありえない悲しさ。
おはようございます。モモです。
昨日、あれから本当にすぐに来てくれたみたいで、6時前には駅に到着。
来るってわかってから、デザートにプリンとシュークリーム（本当はエクレアが良かったけど売ってない）を買いにｹｰｷ屋さんへ！！
疲れたら甘いもの食べたくなりますもんね！！
駅まで迎えに行って、ライフでジュース買って、また、色々けなされながら歩いて我が家へ。笑
お腹すいたーって言うから、すぐにハンバーグを焼きました。
少しだけ焼きが甘かったみたいです＾＾；彼が来る日に限ってあんまり上手く行かない；
普段作るほうが何故か美味しい。。。変に緊張してるのかな？＾＾；
一応、以前よりは美味しいと言ってくれました。
けど、玉ねぎはあめ色になるまでやらなくていいみたいです。（40分炒めてたのに！笑）
シャキシャキ感が残る、荒みじん切りが良かったみたいで。。。
また、甘いーって言われました。笑 今度から玉ねぎは半透明でOKにします！
その後、少しテレビを見てて、DVD借りてみました。ナイトミュージアム。まぁまぁでした！
ナイトミュージアムを見てる間は久々にイチャイチャしてました。
彼がDVD見るって言うと、大体そうなります。笑 ちゃんと真面目に見せてくれません。
DVDが終わると、布団敷いて！
！？８時に帰るとか言って来たのに、ゆっくりしてるなーって思ったら、泊まるんや！！
心の中でかなり嬉しかったです！！帰ると思ってたから。。。
その後、ロンブーとリンカーンを見て、二人で笑ってました。
ロンブーで、彼女のウエストと体重を彼氏があてる？のをやってて、面白かったです。
男は女のこと細く見すぎです！！青木さやかと私は大体あてるのに、テレビの彼とアツシと私の彼は、全部細く、軽く言って、はずしてました。笑
あと、やっぱり女の理想の体重は４８ｋｇみたいです。
みんな自己申告４８だって言って、５０ありました。笑 私の理想も４８なので、気持ちわかる！あとちょっと頑張って４８にしなきゃ！
その後、私はお風呂に。
早く出たのに、彼はもう寝てました。＾＾； 疲れてたんだろうって思いつつ、私はもったいなくて、後、彼がまた足出して寝てたから、足が冷えてコムラ返りならないか心配で、自分の布団を半分足にかけてあげたりしながら、起きて眺めてました。笑
すると、1時間くらいして、彼が目を覚まして、何してるん？寝ないの？って。
寝ない。眠くない。もったいないから、起きてる。って言ったら、
一生会えないわけでもないのに。笑 寝ーよ。
いや！寝ない！見てるもん！って言うと、しょうがないなぁ～って感じで、手を広げて私を迎えてくれました☆
彼にぎゅーってされるのが、すんごく嬉しいし大好きです！！落ち着きます。
夜になって、暗くなると、素直に自分の気持ちが言えるので、（言うまでかなり時間かかるけど）頑張って言いました！
好き！
嫌い！
好き！
嫌い！
う～。。好き～！！
の言い合い。好きだとは言ってくれません；、；ちぇっ。
あと、最近の私の不安なこととか、色々言ってみました。ちゃんと聞いてくれました。
昼には言えないんです。。。どうしても喉の奥でつまって、言葉にならない。。。
私たちの会話は夜に多いです。暗くなってから。明るい時はあまり話しません。
それから、次に会えるのが、18日か19日なんですけど、それ以降が。。。。。
ありえない悲しさの理由です。
1ヶ月、会えないかもしれません。 そんなの耐えれない。。。。はぁ！！
夜勤に出張1週間。その後すぐに試験。全部仕方ない理由ばっかり。
試験の後、会いに行こうかな。。。時間聞くの忘れたから、今週末会えた時に聞こう！！
しかも、1ヶ月ぶりに会えるのも日曜だから、時間短いし。。。
あと、8日の予定。。。何の予定だろ。何回聞いても予定としか言わなかった。
休日当番やから無理やー。。。連絡しやなーっとか言ってたけど、誰？？
何で、言わないの？怪しいのかな？コレって。微妙です。
けど、彼曰く、何が不安なの？会える時は全部会いに来てるやん。寮の部屋の片付けも出来ないくらい、来てるんだよ。部屋散らかってるし。。。。って言われました。
一応。。。愛されてるのかな？？彼なりに、結構愛してくれてるのかな？？
けなしてくるばっかりだし。。。って言っても、けなされて成長するやろ？とか、俺Sやから、仕方ないわ。モモがもっとMになって。とか言うし。笑
けなしてくるのも、愛情の裏返し？かなって思ってるけど、たまには普通に褒めて欲しい女心なのにーーー＞＜
もぉ！！
朝起きたら5分で用意して本当にすぐ出て行くし。寂しい。１時からダーツしに行くらしいです。（メンバー知らないけど。。。）
また、涙が出るから、ベランダから見送りました。本当は駅まで行きたいのに。。。
今度は駅まで行くから＞＜頑張る！！
１８日に来て、泊まって欲しいなぁ～。。。。はぁ～＞＜
彼が来ない。
メールしたけど連絡もない。
お盆仕事って言ってたけど、今仕事中?
まさか終わってから来る?でもすぐ帰らないとだし。。。そんな面倒なこと彼が?こないだ私が寂しいって言ってたから？
朝から用意してご飯も食べずに待ってるよ。
ただ、夜寝れなかった分寝たけど。。。
17時過ぎたら連絡来るかな?
指輪に。
こんばんは。モモです。
毎日、彼のことを考える。。。
貰った指輪も何回も眺めて、ニヤついてしまう。笑
指輪をしてると、ずっと彼といる気分に。。。。多少、なります。ほんの少しだけ。。
寝る前は、指輪にキスして、おやすみって言って寝てしまいます。。。
イタイですよねーーー。けど、やってしまう＞＜だって、嬉しいんやもん。
大好きなんだなーって思います。
今日、夜に母と商店街を歩いてると、お祭り？というか、土曜夜市というのがあるんですけど、それがやってて、店員さんに、いきいきのN先生がいました！！
挨拶してたら、母が誰？って言うから、いきいきの先生やで～☆
母が、あんな人彼氏やったら文句ないのにーって言いました。笑
確かに、N先生は一般的にかっこいいです。笑
背も高くて爽やかで笑顔も素敵で、体格も良いし、子供好き☆笑
素晴らしいですね～＾＾
けど、私にはかっこいいけど、まぁ、同僚？バイト仲間の男の人ってくらいにしか思えません。
私にとっては、どんなにカッコいい人よりも、やっぱり彼の方がいいわけで。。。
彼に惹かれる。彼が大好き。何でかな？？笑
好きに理由はいらない。って本当そうだと思う。
よくわかんないけど、好きなんだよね。
早く、会いたいな。１４日に会えます。楽しみです。。。
何だか不安にもなるよ。
こんばんは、モモです。
彼のことは大好きだし、信じたい。信じてるつもり。
人は人、自分は自分。って思う。けど。。。
やっぱり、人のことも気になります。
今日、友達とランチに行って、色んな話をしてきました。
もちろん恋の話も。
やっぱり、その子から見ても、メールしないの？ってビックリしてました。
会うのは少なくても、連絡は毎日取ってると思ってた。って言われて。
全然だよ。
じゃあ、いつ連絡とるん？って聞かれて。
え。会う約束の時とか、当日とか？他はしないし、こっちが送っても返事はこないよ。
えーー！！寂しいなぁ～；へ；って。
彼女の彼氏はデコメしてくるくらい、メールもするし、メールが来ないと、どうしたん？って送ってくるくらいらしいです。マメですね。
正直、ちょっと羨ましいです。
私も、そんな経験してみたいです。笑
でも、やっぱり彼が好きなわけで、仕方ない？
A型って（私は結構当てはまってる人やから）細かいことをその場では許してるけど、意外と溜め込んでて、処理したつもりが心に残ってて、あとで爆発するんですよね。
私も、友達とかで、結構それがあって、縁切れた友達もいます。
今、好きで、彼の、本当はこうだったらいいなーって部分とか多少あるけど、そういうの、今は許せてるっていうか、それでも好きって思ってるけど、いつか、爆発するのかな？とか。。。色々不安にもなります。
大好きだけど、やっぱり、私は元が寂しがりやな分、正直すごい寂しいです。基本が放置だし。
こうしてほしい、って言って無理に？優しい言葉の一つも欲しいのか、でも、無理してまで、言って貰っても嬉しくないし！！って自分とが居て。。。
無理してまで言ったり、メールしたり？してくれても嬉しくない！！っていうのはただの強がりに思いますか？？
でも、やっぱり無理されてもあんまり嬉しい気もしないし、向こうが疲れても嫌だし。。。
すごく複雑です。
こういう気持ちとか、伝えれそうな機会があれば、頑張って伝えてみようと思います。
もっと、彼を知りたいし、彼に触れたい、触れられたいのに、まだ、遠い存在に思います。
彼のこと、まだ、全然何も知らない。
いつも、色々聞こうと思うのに、彼が帰ってから、あ。聞くの忘れてた。。。って思うんですよね。で、しばらく会えなくてまた、忘れるって繰り返し。
家族の話とか聞こうと思って早3週間は過ぎましたね。。。笑
今度会ったら、もっと話そう。だって、彼がいつもテレビをつけるから、話せないんです。
話したくないのか、私があんまり話さないからつけるのか不明です。
今度コンセント抜いといたろ！！！＾＾
誕生日と期待と。
こんばんは。モモです。
今日は、原爆の日。そして私の誕生日です。
覚えやすいけど、教科書で出てくる度に複雑だったのを思い出します。。。
それは置いておいて。。。。
今日の私の一日といえば、朝起きて。
マンガを1冊読んで。
洗濯物を2回干して。
妹を迎えに行って、買い物に行って。
ハンバーグを作って。
後片付けして。
今に至ります。
今日1日、何を。。。何か切ない。
誕生日なのに、普段とかなり同じ。
おめでとうメールも3通来ただけだったー。近年で一番少ないです。
彼から、メールなし。何で～？？電話もなし。
今日1日、ずっと微かな期待を持って過ごしてたけど、きっともう無理です。
彼がこないだメールで、6日にどうのって言ってたから、もしかして、今日会えたりするのかなーって思ってたけど、やっぱり無理みたいですね。
期待しちゃった私もダメだけど、なら、言わないでよー＞＜って思ってしまう。
ごめんなさい。。。寂しいんやもん。。
しかも、昨日プレゼントくれたときだって、おめでとうってたぶん言われてない。
プレゼント欲しい？はい！って感じだった。
彼は誕生日とかはメールまめらしいのに（周りの人によると）何で私にはないのー＞＜
切ないよーーー。悲しいなぁ。。。
姉は、有給休暇使って休んで、彼のとこに朝から行ってます！！
花火大会と指輪。
こんばんは！モモです。
昨日はすんごく蒸し暑くて、一瞬浴衣を断念しようかと考えたくらいでした。。。笑
なんやかんやで、15時くらいになって、緊張が高まりすぎて、家で騒ぐ。笑
2週間ぶり、&浴衣で。。。ってことに緊張して、どうしよーいややぁ～とか言ってました。。。
姉に頼んで髪の毛を編みこみの横に流してもらって、何とかなりました。
で、時間になって、着付けに。
あっという間に綺麗に着付けてもらえました。＾＾
でも、髪の毛、もうちょっとピン留めて欲しかった。。。遅れ毛がだばーっとすでに落ちそう。。
そのまま約束の場所へ！
暑すぎます。はい。で、着いたってメールしたら、彼から電話が！！
場所がよくわからない上に人ごみで、何回か電話する。
やっと会えた時、ほんのちょっとだけ、浴衣？！って感じの顔をしてました。
けど、全く何も感想言ってくれず、歩くのもいつもと同じスピード（笑）で、そば屋さんへ☆
美味しかったです＾＾ここのおそばは好きなんですよね☆
そこから花火に向かったんですけど、去年の場所より少し前目に陣取ったのがダメでした＾＾；
イマイチ綺麗に見えなかったんです。。。でも、高く上がったのは結構見えました＾＾
それで、帰りの人ごみを避けるために、少し早めに帰ったら、帰りの道の方が良く見える！！かなりショックでした＾＾；
来年は。。。あそこかな？？
それから。。。家に来て欲しいか聞かれて、嫌やったらいいよ！って言ったら、行くよー。って言って、来てくれました☆
それから、今日は本当に暑いし、二人で銭湯に行こ！って言ったら、いいよ。って☆
しかも！！！本当はスーパー銭湯に行きたいけどちょっと遠いから、車じゃないと無理やし。。。って言ったら、お姉ちゃんの車やったら（母のは大きい）運転する。
！！！！運転姿見れる～♪キャー♪って感じで、動きやすいのに着替えて、姉の車で行きました＾＾
ちなみにプリクラとか写真は撮れませんでした。言う余裕もなかったし、髪形が崩れてて撮りたくなかったんです。。。悲
せっかく浴衣着たのに、ちゃんとした証拠は残せず。。。＾＾；
それで、銭湯で嬉しかったのが、聞いてください！！
何時に出てくるかとか打ち合わせなしで、入って行ったんです。。。聞こうとしたら、もう居なくて。。。＾＾；
で、適当に入って行って、もうちょっと入りたいけど、男だし早いかなぁ？？そろそろ出た方がいいかな？って出て行ったら、彼が待合イスで座ってました。
「待った？？」
「ううん、今出たこと。もうちょっと入れたけど、早かったらあかんと思って出た。」
「モモも！！」ってな感じで、シンクロってました＞＜♪コレかなり嬉しかったです！！
残念だったのが、イスの過度に膝をぶつけて切れました。流血。ちょっと当たっただけなのに。。。ドジです。。。＞＜
それから家に帰って、着替えて、まぁ、寝たわけですけど。
次の日。今朝ですね。
朝起きて、ちょっとしてから、プレゼント欲しい？？って聞かれて、「え？うん、欲しいよ！」
「しょうがないな～はい！」って感じで、二人とも寝転んだまま；カバンから袋を取り出して、無造作に、「はい！」って置いてくれました。
渡し方がこんなだったので、あんまり感動もなく、「あ、ありがとうございます＾＾」
って感じで貰って、サイズがなかったらしく、5号を買ったみたいで、はめてみたら、ちょっとプカプカしてて、すぐに抜けるけど、せっかく貰ったのに、サイズ直し持って行ったら、2週間くらい手元を離れるから、やめました。離れたくないー＞＜
指輪は４℃のピンクゴールドのでした☆ちょっとピンクゴールドがいいなぁ～とか思ってた&彼はピンク系好きやから、買いそうっていうのが当たりました☆
しかも、シンプルで細めで厚さもないから、指輪苦手な私も気にならないくらいのベストな感じで、気に入ってます＾＾初、指輪です！！
店員さんは石がついたやつとか色々持ってきたらしいですが、シンプルなのがいいって言ってたのは覚えててくれたみたいです☆
彼は、あげた時、あんまり笑顔がなかったから、ちょっとショックだった。とか言ってたけど、私は心の中で結構喜んでました。（恥ずかしくて）あと、渡し方が、あんなだし。。。あんまり盛り上がれなかったです。
しかも、何か6日にどうのとか言ってた話は、今日プレゼントくれたら、本当に望み薄いなーって思ってたから、そのせいもあって、あ、今日くれちゃった。。。っていう感じにテンションが少し下がったんですよね＾＾；プレゼントは嬉しいけど、当日は会えないってことかーって。複雑な気分だったんです！！
このことは次会えた時にでも、伝えます。
あと、彼と次に会えるのは19日で、次は2日で、もう寂しくて、今日は何か色々溜まってたのか、めちゃくちゃ涙が出て来ました。。。
いつもは駅まで行くのに、今日は初めて玄関でお別れ。しかも本当涙出てくるし。。。
そのあと、ベランダから見ようと思ったら、彼も振り返ってくれて、手を振ったら、振ってくれました。2回も！！嬉しかったですー＞＜。
彼曰く、お盆も仕事。けど、もしかしたら、突然、来たとか言って、行くかもしれんから、家にいないと怒るよ！。。淡い期待してて。笑 って。去りました。
本当かなぁ～。お盆は暇してるし、絶対家にいるよ！！待ってるよぉ～；へ；
どうしてこんなに好きなのか。。不思議です。
浴衣を褒めてくれなかった彼ですが、褒め言葉にとっていいのか不明ですが、帰り道で「今日ナンパされた？？」って言われました。
「されてないよ！」「そうなんだ？なんだ～そんなもんなの？」って。
これは、一応、ナンパされてもおかしくないくらい、良かった。って意味ですかね？
遠い褒め方ですよね。普通に褒めて欲しかったなぁ。。。笑
でも、一切何も言わないと思ってたけど、褒め言葉っぽいのも聞けたし、車の運転見れたし、指輪くれたし、結構満足です！
あとは寂しさに耐えるのみ。。。
あぁ。もうすぐ22歳。
あと4時間切りました。
彼の会社の行事はうまく行ったかな？
昼から母と買い物に行って、バーゲン。。。買っちゃいました！
Tシャツ3枚にジーンズ。ワンピース3着。全部楽チンルック☆
約2万。。。
久々にこんなに買い物しちゃいました！もう、やけくそと、ストレス解消に！！
今から、洗濯したり、服の整理しようと思います。21歳の間に。。。
いよいよです。
こんばんは、いよいよ明日？今日？
花火大会です。。。楽しみです！！
ドキドキです！！また、2週間ぶりに会うし。。。緊張！しかも浴衣だし！
あ。今日予約できました＾＾着付け♪1000円でしてくれるそうです♪ラッキ♪
ただ、髪型が。。。一切決まってません。
浴衣といえば、髪をあげたいのですが。。。私の髪質、本当に固くて多いんですよね。
だからいつもそのまま。か１つか２つくくり。
おだんごなんて。。。。
さっきも色々してみたりしたけど、無理でした。
しかも、あげるのが似合わないんですよねーなんか。見慣れないからそう思うのかもしれませんが。。。
だから、せっかく浴衣なのに、ピンで軽く見えるようにサイドをとめて、下ろしていくかも。
アイロンで、ストレートにしてみようかな？とか。。
また、明日考えます；；
出来た。
ハンバーグ出来ました('∪^*)b"前より美味しく出来ました☆妹も大絶賛♪(笑)
いつもより大きいボウルで100回以上こねたのが良かったのか。。。ふわふわ!!あと、ソースもなかなか美味しく出来ました(^-^)vただ、彼の好きな味かは不明ですが(σ;'-')
早く試食して欲しいなァ☆
☆モモ☆
久々ハンバーグ。
こんにちは。モモです。
今日は昼から出かけて、欲しかった下着を買いに行きました。
今月は誕生日月なので、ポイント２倍なんです♪笑
服も欲しかったけど、お金が間に合いません。それに、言ってる間に夏も終わるし。。。
秋の服が一番困ります。
とうか、最近本当ワンピースが好きです。
なぜって、上下の組み合わせに悩まないで済むし、動きやすくて楽です。
秋も冬もワンピースに絞って買い物したいです。。。
話がそれました。。。
今日は久々にハンバーグを作りました。
今、寝かせてます。
今日は、ｿｰｽの作り方が違います。
何か、彼のおかあさんがその材料で作ってるらしく、そのｿｰｽが美味しいらしいです。
どんな割合で入れてあるのか不明ですが、彼が言ってたもので作ってみます。
美味しく出来るかな～？？？というか、はじめよりはだいぶハンバーグ美味しく作れるようになったのに、まだ一回も食べて貰ってません！！
とりあえず、どんなもんか試食してもらいたいです。。。ホント。
今日はたまねぎをいつもより気合入れて炒めて、あめ色にちゃんとしたし！！
また味に変化があるといいなーって思います。
着付け。
こんばんは！！モモです。
今日は着付けを習ってる友達に、着付けを教えてもらいました。
が！！！しかし！！
むずかしいですぅ～～～～＞＜。
元から、超のつく不器用なワタクシ、モモには、到底あと2日では何とかできません。
友達は用事が済んだら当日来てくれるっていうんですが、姉もだし（姉は一応頑張るらしいですが）
明日、近くの、今日小物買ったお店に着付け予約するかもしれません。。。
無理です。。。
ってか！！！！
台風が近付いてます。。。
花火大丈夫なのかな？
浴衣着れるのかなぁ～＞＜；
ヤダよぉ～～～＞＜
しかも！！私と姉の柄の対照的なことこの上ないです。双子なのに。。。
姉は爽やか～ 私は中身はのほ～んとボケボケなのに、柄的には小悪魔ですか！！？
って感じに、何か強そうっていうか。。。彼氏を手のひらでコロコロしてそうな感じです。笑
いや～転がされてるんですけどね～＾＾；
彼は可愛い系が好きそうだから、好みと違うカモ。。。
でも、まぁ、似合うんだし、仕方ない？？私だって、可愛い系が着たいけど、気に入る柄がなかったのもあって。。。
今日見たのでも、好きだなぁ～って思うのはシックなもので。。。
大人っぽく見えるやつ。
また、年上～って言われそうです。年下なのに。。。
年下と付き合ってるけど、年上と付き合ってるような気分も味わえて、お得ですよね？！笑
って、自分に言い聞かせてみたりなんかして。。。
はぁ～。。。どう思うかな？？ドキドキ！！！
浴衣で来るの知らないし、わかんないかも。。。探すかも！！
私服のときでも、電話しようかと思ったとか言ってる時あるのに。。。
きっと私服の人探すんだろうな～。笑 浴衣だよ～～☆
何か、言って欲しいな。。。そんでもって、久々にプリクラ。撮りたい！！
せっかく浴衣着たし、たぶん友達とでだって撮るよ～・・・
言ってみよう！！とにかく頑張って伝えてみよう！！
わぁ～～。。。あと2日。。。楽しみです！！
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